Geintjes en grapjes

[R4F6GTX Automaat]

op een middag rijdt Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapte uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.

Hij vraagt een van de mannen "Waarom eten jullie gras?"
"We hebben Geen geld voor eten" antwoordt de arme man. "We moeten wel gras eten".
Geschrokken zegt J.P. "Nou, kom maar met mij naar huis mee ik geef jullie wel te eten".
"Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom".
"Breng die ook maar mee". zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt"
Jij komt ook met ons mee".De tweede man zegt "maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me". "Neem iedereen maar mee"zegt J.P.

Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen"Meneer Balkenende u bent echt
heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet."
Geraakt zegt Balkenende "Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen".
"Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog"

[R4F6GTX Automaat]

Er was eens een jongen die vroeg aan een meisje,

"Wil je met me trouwen....?"

Het meisje zei, "NEE !"

En de jongen leefde nog lang en gelukkig....

[R4F6GTX Automaat]

Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht :

* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup

Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette.

Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm:

"U bent een alleenstaande vrouw."

De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.

Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:

"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"



De dronken man antwoordde: "Je bent lelijk!"

[brecht]

Mijn vader en ik woonden boven een winkel en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. ...... Dan had het allemaal niet zover hoeven te komen.

en dat hele vrhaal dus, zie pagina 3 van dit topic:

nu met leuke video en gezongen door de muppets!
http://www.youtube.com/watch?v=q0s5Kn9QXtU

It sounds funny, I know,
But it really is so,
Oh, I'm my own grandpa.

I'm my own grandpa.
I'm my own grandpa.
It sounds funny, I know,
But it really is so,
Oh, I'm my own grandpa.

Now many, many years ago, when I was twenty-three,
I was married to a widow who was pretty as could be.
This widow had a grown-up daughter who had hair of red.
My father fell in love with her, and soon they, too, were wed.

This made my dad my son-in-law and changed my very life,
My daughter was my mother, cause she was my father's wife.
To complicate the matter, even though it brought me joy,
I soon became the father of a bouncing baby boy.

My little baby then became a brother-in-law to Dad,
And so became my uncle, though it made me very sad.
For if he was my uncle, then that also made him brother
Of the widow's grown-up daughter, who, of course, was my stepmother.

Father's wife then had a son who kept him on the run,
And he became my grandchild, for he was my daughter's son.
My wife is now my mother's mother, and it makes me blue,
Because, although she is my wife, she's my grandmother, too.

Now if my wife is my grandmother, then I'm her grandchild,
And everytime I think of it, it nearly drives me wild,
For now I have become the strangest case you ever saw
As husband of my grandmother, I am my own grandpa!

I'm my own grandpa.
I'm my own grandpa.
It sounds funny, I know, but it really is so,
Oh, I'm my own grandpa

[R4F6GTX Automaat]

België, vakantieland...

[brecht]

Hee, dat bord ken ik!

Om in ieder geval die onderste twee alleen al hebben Jasper en ik een goed gelachen op terugtocht van een onderdelen tochtje...

[Roen]

die regio heet 'de anale driehoek'

[R4F6GTX Automaat]

ha, een kenner...

[R4F6GTX Automaat]

· Een man met autopech komt bij een boerderij aan en vraagt de boer of hij mag blijven slapen. "Dat is goed," zegt de boer, "maar dan moet je bij mijn vrouw slapen, want ik heb maar één bed. Ik slaap zelf wel op de bank." De volgende morgen vraagt de boer of de man goed geslapen heeft. "Och dat ging wel. Maar wat heeft jouw vrouw koude voeten!" "Dat zal," zegt de boer, "ze wordt om 11 uur begraven."
____________________

[R4F6GTX Automaat]

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder
Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk
zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel
zijn."

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf
langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......

"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's."

"Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?"
vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een
paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."

"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."

"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten."

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.

"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar
niet tevreden over zal zijn."

"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is
gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."

"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.

"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor
elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen
zien.

"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terugstoppen."

Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum
gereedschap knabbelden?"

"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen."

"De Standaard..? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden, wil ik goed kunnen
schieten...
"Mevrouw..? Hallo Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen !
Heb ik iets verkeerds gezegd soms?"

[schoapke]

Geachte Belegger,*

*Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij KPN,
heb je vandaag nog € 45,-- over.*

*Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Versatel,
heb je vandaag nog € 36,-- over.*

*Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij UPC,
heb je vandaag nog € 18,-- over.*

*Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Ahold,
heb je vandaag nog € 100,-- over.*

*Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,-- volle kratten Bier hebt gekocht.
En dus voor € 1000,-- verzopen hebt,
heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van € 390,-- over.*

*Dus : de hele dag in je luie stoel naar de TV kijken,
met een flesje bier in je hand levert het meeste op !*

*Holadijee,……………………………proost !!!!*

[Tantesjaan]

Als je even niets te doen hebt!!
Volgens mij is dit toch echt de achterkant (nou ja, wat er bijna nog van over is) van een viertje.
Denk dan maar het volgende:
"Hoe slecht die van mij ook is, slechter als deze kan bijna niet".

Succes.

http://www.jigzone.com/puzzles/2008-10-26

[Tantesjaan]

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
Toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een Renault 4
Hij herkende de auto, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
'Allee, Camile, hoe komt gij aan die oldtimer?'
'Die heeft Lieve aan mij gegeven', antwoordde Gaston.
'Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gere ziet, maar een oldtimer,
da's toch wel straf!!'

'Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de
vier ergens op een zandweg in Nergenshuizen. Plotsklaps sjeest Lieve de
bossen in.
Ze parkeerde de Renault, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:
'Camile,neemt wat ge wilt!'
Dus nam ik de vier ........

'Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u
toch nooit gepast . !!!! '

[R4F6GTX Automaat]

Bij mensen die vaak gebeld worden hoeft dat niet echt zo te zijn,
waarschijnlijk hebben ze gewoon een toot tone:

http://www.liveleak.com/view?i=e02_1231026569

[R4F6GTX Automaat]

Secret of life

Een jogger merkte een oude vrouw op, zittend op haar dorpel.
Hij ging naar haar toe en zei ' Het valt mij op dat je er zo gelukkig uitziet !'






"Wat is je geheim ?"
"Ik rook 10 sigaren per dag", zei ze. "Vooraleer ik naar bed ga, rook ik een goeie grote joint.
Daarnaast drink ik elke week een grote fles Jack Daniels en eet ik alleen junk food.
In de weekends pak ik pillen, neuk ik, en verder doe ik geen extra lichaamsoefeningen".
"Dat is echt verbazend ! Hoe oud bent u ?"


"Vierentwintig", antwoordde ze.